19:37

мадам хатуль
сегодня мы ели мой первый шашлык. Мариновала я :shy: Это было чудесно! И Дон наконец-то убедился, что шашлык вкусен без уксуса. Уксус губителен для мяса, просто губителен. А он в это не верит. Вот у него на работе его сотрудник маринует только уксусом, и тоже не понимает маринада без него. Ну значит, сотруднику нравится жесткое пересушенное мясо - вот и все. Но нет же, мой Дон напрочь не отличает шашлык маринованный в небольшом количестве лимонного сока и шашлык маринованный в уксусе! Для него это одно и то же! Потому что по его мнению этот шашлык удался по причине найденной им хитровыделанной решетки.

мадам хатуль
Рано или поздно хозяева кошек сталкиваются с такой ситуацией, когда необходимо отлучиться на день-два и оставить животное без корма.
И вот мне придумалось нечто. Хотя я полагаю наука давно шагнула вперед и что-то подобное должно уже быть.
Итак, миска-дозатор для кошки. Представьте, что Ваша кошка сидит перед пустой миской, к которой приделаны часики. Но как только часы показывают 7 часов, загорается зеленая лампочка, и благодатный корм поступает в миску. Механизм можно усложнить. И загорается не только лампочка, но и надпись "ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!", или "Тщательное пережевывание пищи уберегает от гастритов", или... К механизму можно присобачить еще и весы. Коша встает на весы, чтобы поесть, потому что с других сторон миска ограничена, и она может встать только с одной стороны, и хоп! Механизм сообщает: "Ваш вес превысил предельно допустимую норму на 500 г!" и срабатывает сигнализация! Кошка пугается и убегает.
Мало того, к этому механизму можно приделать еще и чесалку. Такую штуку, которой некоторые бабушки голову лечат или с инопланетянами связываются - ну вы все ее прекрасно знаете и видели. Срабатывает сигнал "Почесаки" и ваша кошка получает удовольствие без Вас!
В будущем, можно было бы снабдить такими приборами некоторые альтруистические организации для облегчения тяжелого труда по уходу за кошкой!

@темы: 1000 и 1 идея

15:47

мадам хатуль
Вот мне тяжело понять, как сенсорик может уживаться с интуитом: интуит вечно растрепышем, тарелки не моет, за ушами не следит. А сенсорик? Сенсорик прекрасен в своей совершенной красоте: и все-то у него ладненько да аккуратненько.
Хотя я подозреваю, что моя сотрудница сенсорик живет с мужем интуитом и очень довольна. в частности, она рассказывает о нем, что делать руками муж ничего не умеет, на ботинках приносит грязь в дом и т.д. Но! "у него ведь есть очень важное достоинство: он может кого угодно уболтать!" Что значит уболтать в понятии сотрудницы: вот есть задача: нужно кафель в туалете выложить. Муж находит мужичка с руками и бла-бла-бла, за дешевую цену уговаривает его положить кафель. Результат: жена довольна на столько, что прощает ему грязь на ботинках.
А вот мне нужен такой сенсорик, который бы ни черта придумать не мог. А я бы придумывала все это и на-гора ему идею за идеей, а он такой слушает и говорит: Класс! Как я сам не догадался! и бросается реализовывать. Вернее продумывает всякую детализацию: куда пойти, чтобы оформить дело, в какое министерство обратиться знает, кому взятку, кому гладку. и главное, хоп! Мне так по рукам: пока до конца это дело не доведем, ни-ни!!! И чтоб за эти идеи прощал мне сенсорик грязь под ногтями, то, что волосы у меня никогда не могут уложиться, а торчат какими-то вихрами, что я могу в рабочей одежде по дому ходить, что у меня на каждой рубашке пятно от чая, что я не крашусь и т.д. Наверное, вот такой сенсорик мне нужен.

мадам хатуль
Короче, я хочу поиграть. И вот что я придумала. А давайте, я буду не совсем я. Вернее, нас будет двое. Будто бы у меня раздвоение личности, и внутри меня живет другой человек. Только я не хочу, чтобы это было только плодом моей фантазии. Я хочу, чтобы мое второе я было коллективным. Поэтому, ПЧ, помогите мне его сформировать. Начнем с пола. Записи мужчины или женщины вам было бы удобнее читать?
Давайте-ка еще голосов! Маааааало! :crzalien:

Вопрос: Кем должно быть мое второе я?
1. мужчиной 
3  (33.33%)
2. женщиной 
6  (66.67%)
Всего:   9

@темы: мое второе я, голосование

18:21

мадам хатуль
Вот Ваш результат:

ЛИИ(Робеспьер) - 225
ИЛИ(Бальзак) - 210
ЭИИ(Достоевский) - 180

Ну и что это? Я эмотивист?

мадам хатуль
Есть у меня один вопрос, который интересует меня давно. Вот представим себе ситуацию, когда двое субъектов подвергаются опасности, даже не опасности, а смерти. А у вас есть возможность спасти жизнь только одному из них. При чем условие таково, что спасти каждого одинаково трудно (легко), в смысле, вы не можете выбрать по принципу: кого легче. Один из них допустим Достоевский, 33 лет отроду, в полном расцвете сил и лет, а другой сын Достоевского - 3 х лет отроду. Кого вы будете спасать?

чадолюбивым не смотреть! или кого буду спасать я

И так, делайте, выбор, господа! И, конечно, хотелось бы услышать мотивацию.

Вопрос: а кого спасете вы?
1. Достоевского 
5  (50%)
2. сына Достоевского 
2  (20%)
3. никого 
3  (30%)
Всего:   10

@темы: голосование

17:16

Шарада

мадам хатуль
У меня на руке написано ЧС!!! И это вовсе не черная сенсорика. Как вы думаете, что это значит?

@темы: задачки, вопросики

15:19 

Доступ к записи ограничен

мадам хатуль
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:37

мадам хатуль
Вот скажите. какая из частей уравнения вам кажется меньшей? И почему?
2/3х = х - 1/3х
Это не арифметический, а психологический вопрос.
почему я нахожу это уравнение не равным

14:09

мадам хатуль
 Callejera, Добро пожаловать! ))



15:02

мадам хатуль
Свекровь говорит, что не надо удобрять растения, чтобы они дали цветы. Что ж это получается? Чтобы я захотела завести детей, меня надо лишить пирожных? :hmm:

мадам хатуль
В нашей семье любят исключительно элитные сорта варенья: земляничное, на худой конец клубничное, и малиновое. Почему элитные? А вы пробовали рвать мелкую ягоду, а потом еще перебирать ее от кацыпок? такого варенья много не сваришь.
Но увы, малина в наших условиях на даче не растет.
1. Малина любит воду. Она безусловно любит полив. мой домашний малинник располагался у колонки, чтобы случайно стекавшая вода попадала в малинник. Такая малина, пусть даже не ремантантная, дает два урожая: 1 в июле, и еще 1 в октябре. Ягода крупная и сочная.
2. Малина не любит солнце. Сейчас вы можете бросать в меня камнями, но мой лучший малинник располагался в полутени, да и не растет малина в степи, хоть убейте. Дикая малина произрастает в лесу, на прогалинах, то есть в некотором соседстве с тенистыми деревьями. Сажать малину на солнце - беспрецендентный садизм. Впрочем, в сильной тени ягода мельчает.
Малина и медведи
Медведи - главные потребители малины в лесу. Чтобы собрать малину медведь расставляет лапы и мнет ими кусты. Затем зверь их тщательно облизывает, собирая раздавленную малину языком с лап. К сожалению ,у меня нет таких лап, как у медведя,и поэтом малину я собираю руками, царапаясь о колючки. В мои планы входит изобретение некоторой машины, которая бы на пульте управления лазила бы малиннику и собирала малину сама. некоторые полагают, что таковой машиной могут явиться муж или дети. Но КПД таких машин не велик. Только 1/3 урожая достанется вам в то время, как 2/3 уйдет на прокорм машины. Неплохо было бы завести медведя. Но опять-таки! Его надо чем-то кормить в июне, августе и сентябре, не считая весну.

14:11 

Доступ к записи ограничен

мадам хатуль
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:13 

Доступ к записи ограничен

мадам хатуль
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:48

КП

мадам хатуль
хочу издавать газету и распространять ее из автоматических будочек: кидаешь монетку - получаешь газетку. А на будочке надпЫсь: "Каждые 10 копеек с вашего рубля пойдут на благотворительность: содержание, стерилизацию и усыпление бездомных детей!"

@темы: 1000 и 1 идея

мадам хатуль
МАДАМХАТУЛ: Модернизированный Антигуманный Дроид с Аналоговым Модифицированным Хранителем для Автоматического Террора и Уничтожительной Лоботомии

17:48

мадам хатуль
 Utsuku Shi, приветствую Вас!!!



16:14

мадам хатуль
Ужасно люблю исландские саги. Особенно в восторг меня приводят такие сцены: "Коль направил на него копье, Кольскегг только что убил одного противника, и у него было достаточно работы, так что он не успел выставить щит, и копье пробило ему бедро. Кольскегг рванулся к Колю, ударил его мечом так, что перерубил ему ногу в бедре,и спросил: "ну как, попал я?" Коль сказал: "Я поплатился за то, что не закрылся щитом." и он еще не которое время стоял на другой ноге и смотрел на обрубок своей ноги. Тогда Кольскегг сказал: "нечего смотреть. Так оно и есть, ноги нет." Тут Коль упал мертвым на землю."
Вот сегодня автор написал бы: "Темная пелена застила глаза Коля. Перед ним пробежало его детство, добрая улыбка матери, первый поцелуй и бла-бла-бла". Это все ерунда какая-то. А вот тот отрывок, которая я привела выше - это действительно поэзия. Коль упал мертвым на землю. И все. Вот и сказке конец, а кто слушал молодец. Четко и ясно.

Второй момент который мне нравится в сагах. Вот может там быть герой. Хороший, красивый, справедливый. Всю сагу он разрешает труднейшие тяжбы на тинге, мы знаем все про него, его жену, бабку. бабку бабки, сыновей, жен сыновей, внуков, племянников, скот и собак. А потом в один прекрасный момент сага сообщает: "Через три года после смерти Олава (того самого героя)..." ну вот был Олав и нет Олава. Безо всяких там сцен прощаний с женой и детьми.

Или вот еще: один герой говорит другому: "Я вижу, что ты такой же злодей, как и я!" Такая милая картина: злодей, сознающий, что он злодей. не потому что его автор саги таковым назначил, а злодей от прирождения!

И самая вкусность саг: какой-нибудь прорицатель говорит герою: "Эй, ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то секира в башка попадет..." А герой тогда непременно отвечает: Если так тому суждено быть, пусть так и случается. мол, не пристало мне от судьбы бегать. И вот тут дело не в том, что герой весь такой волевой, а в том, что он совершенно прав: судьба есть судьба, и не пристало достойному мужу от нее бегать. Он живет в полной гармонии со своей судьбой и принимает ее такую, какая она есть, выбирает ту дорогу, которую должен выбрать. Это особенно мне нравится.
По мотивам "неубегания от судьбы", мне часто представляется такая картина. Вот иду я утром, по тротуару, а сзади меня непременно какой-нибудь злодей объезжает пробку. Ехал-ехал своей дорогой и вдруг раз и свернул на тротуар. Забибикал: отходи! А я сую руку в карман, достаю дохлого осьминога и шмяк! ему на капот. Он выскакивает весь такой разъяренный: Ну-ка убери, такая-сякая! А я ему: Ты, парниша, не нарывайся! А он пуще прежнего наезжает. Тут достаю я из сумочки востронаточенную секиру и бросаю ее в головку этому злодею. У него выскакивает глаз из пролома черепочка. И вот лежит он на тротуаре с секирой в башке, и последнее, что он думает: А ведь я бы мог выбрать другую дорогу! Как в этих передачах по Рен-ТВ: Вася К., 23 года, вышел за хлебом, а на углу дома на него упал кирпич (по вине ТСЖ). А ведь он мог бы пойти другой дорогой!
Вряд ли кто-то из нас может пойти другой дорогой. Потому что судьба, блин.

@темы: умная собачка Соня

мадам хатуль
Вчера наткнулись поздно ночью на "Зеленый фургон", с Харатьяном. Муж стал прикалываться, что я по характеру похожа на Володю Патрикеева. И тут я вспомнила, что на работе меня тоже все сравнивали с Патрикеевым. Как думаете, Патрикеев - Достоевский, или какой-нибудь другой ТИМ?

15:10

мадам хатуль
очень не люблю комплимент: Как ты похудела!!! Особенно, когда ты совсем, ну ни капельки не похудела. Предупреждаю, у меня ,как у этика, очень извращенная логика. Когда мне говорят: как ты похудела, в то время, как я потолстела, я не воспринимаю это как комплимент. Первое, что я думаю: Боже! Если я сейчас такая толстая, то какая же толстая я была до этого! :horror: