Ситуация такова, что я в свои 35 лет совершенно говеный специалист на низкооплачиваемой непрестижной работе. Я с моими математическими и творческими способностями, уровнем IQ и красным дипломом! Как это получилось? Почему я через силу прусь на нелюбимую работу, чтобы получить гроши, которые позволят мне оплатить квартплату, покушать и кое-как одеться? Почему я не могу это прекратить? Ведь есть сильные уверенные люди, которые не боятся трудностей и чужой помощи, которые понимая, что их жизнь пошла не так, резко все останавливают и начинается их стремительный взлет (или падение). Но риск падения мне кажется слишком ужасным, чтобы я что-то предприняла.

Я не могу получить желаемое образование, потому что в Грековском нет и не должно быть заочного. Нет, я не мечтала всю жизнь стать художником. Я была нормальным ребенком: я хотела быть учителем, рабочим, космонавтом, иллюстратором, экологистом. Хотя сочинения всегда писала про иллюстратора почему-то. Их было два – в третьем и девятом классе. Не знаю почему. Мама всю жизнь убеждала меня: ну зачем тебе быть художником? Экономист хорошо зарабатывает, а рисовать можно для себя. Когда у тебя много денег, ты можешь позволить себе после работы рисовать. Или: Экологом? Это те, что в Москве по помойкам лазают? Нет, если ты будешь экономистом, у тебя будет много денег и ты сможешь помогать благотворительными взносами Грин Пис. Мне 35, я экономист. Мне едва хватает денег, чтобы сводить концы с концами, не говоря уже о том, чтобы переводить Грин Пис (нет, я иногда перевожу им деньги, но это вовсе не миллионы, и мои 300 руб. в месяц не решают глобальных проблем). Я прихожу уставшая после работы и, если до рождения ребенка или в декрете я находила время на рисовашки, быт меня затягивает на столько, что мою любимое хобби – сидеть на диване и тупо смотреть в стену или монитор компьютера.

Я не могу даже начать шабашить без устали: всякий раз, когда заказчик не выходит на связь, у меня успокаивается пульс и тремор рук, и я думаю: ну вот пронесло! Я боюсь, что появившийся в моей жизни заказчик начнет упрекать меня недостаточным профессионализмом. Мама говорит, что это из-за моей дружбы с архитекторами. И в этом есть доля правды, потому что архитекторы считают, что только они имеют право рисовать. Но в связи с заказчиками я не вспоминаю архитекторов. Вернее, благоприятный исход заказа наводит на мысли, что вот я и утерла им нос. И появляется такая здоровая конкуренция. Страх перед заказчиком возникает из моего воспоминания в 14 лет, когда мама попросила нарисовать для дидактического материала цыпленка. У меня не было натуры, фотографии или какого-либо эталонного изображения. Да, в моем детстве не было интернета. Да и рисовать цыплят на тот момент мне не хотелось. Я нарисовала довольно упрощенное изображение, а мама начала на меня орать, что она не понимает, за что она платит деньги в художественную школу, если я не могу нарисовать самого обыкновенного цыпленка. Когда я начинаю беседу с заказчиком, меня обуревает страх, что он начнет орать на меня, упрекая неумением, мне так и слышится фраза: Я не понимаю за, что я плачу!!! Хотя я слышала эту фразу только однажды и совсем в другом контексте.

Я не люблю свою маму ((( Это ужасно. Это неправильно. И надеюсь, что это неправда. Я надеюсь, что я путаю чувство обиды и нелюбви. Потому что я не хочу, чтобы моя дочь говорила так обо мне. Я не хочу не любить маму. И обижаться тоже не хочу. Но когда мама говорит: «Погоди, придет и твой черед» или «не отпадет голова, прирастет борода» или "запомни, мать для своего ребенка всегда злейший враг", мне страшно. Я боюсь сыграть в жизни дочери такую сокрушительную роль. Она не виновата, это просто я слабый и безвольный человек.