черный архитекторЧерный архитектор
В одном проектном институте работал черный архитектор. У него был черный-черный автокад и черный-черный плоттер. И вот какой генплан он не запроектирует – тот сбудется! Только с точностью до наоборот. Запроектит он, например, 5 гектар жилой зоны, а там мусорка вырастает. Запроектит он детский садик на 200 мест, а там не детсадик строят, а вертеп на 200 голов с водкою и голыми бабами.
Все боялись черного архитектора и старались генпланов ему не давать. Но черный архитектор был хитер. Ночью он пробирался в институт и чертил, чертил, чертил… До зари чертил, а как только петухи пропоют – тут же и исчезнет! Придет какой-нибудь наивный архитектор утром, смотрит на свою работу и не узнает: вроде как не он сделал, не помнит. Но потом подумает-подумает да и не станет ничего исправлять: и так все хорошо. Только не знает ведь он, что это черный архитектор чертил. А как подходит расчетный срок, а генплан – хоп! и сбывается только на 75%, а не на 150% как положено в пятилетку. Так ведь хорошо ежели на 75% − значит, старательный архитектор попался, лишь 25% своей работы черному архитектору отдал.
Нет уж мочи такое терпеть! Порешили в проектном институте того черного архитектора изловить. И самые смелые остались в институте на ночь. А чтобы самые смелые не испугались, закрыли их в институте снаружи. На следующий день открыли институт, а все самые смелые живы. Стали их спрашивать: «Ну как? Одолели вы черного архитектора?» А они молчат и только улыбаются, и в руках у них по черному-черному карандашу.
С той поры стали черные архитекторы распространяться. И чем больше их в проекте, тем на меньший процент генплан сбывается. Так то!
Контролер-зайцеаасАрхитектор и контролер-зайцепас
Однажды один архитектор решил поехать на электричке в Сафьяново, чтобы проверить рекреационные ресурсы этого района. Взял он удочку, взял червей и пошел в бухгалтерию за командировочными. В бухгалтерии ему дали денег и на удочку, и на червей, а еще дали ему денег на проезд в электричке и сказали: «А билетик, товарищ Сидоров, в подотчет принесете. Но смотрите! Билетик непременно купите, потому что в электричке ходит контролер-зайцепас!»
Архитектор взял деньги, а сам думает: «Не стану я билет покупать. Билетик я на остановке подберу, а контролера-зайцепаса я не боюсь. Он ко мне подойдет в электричке, а я ему в рожу «Хрясь!» − и он отстанет». Так и сделал.
Сел он в электричку, сидит – радуется. И тут колеса застучали, вагон задрожал и в межвагонном пространстве появился контролер-зайцепас. Он был большой и, конечно же, черный. Зайцепас подошел к архитектору и потребовал у него билетик. «Нету у меня билетика!» - гордо ответил архитектор. «Тогда пройдемте со мной,» − сказал контролер-зайцепас. Он увел с собой архитектора и с тех пор его никто не видел: ни в бухгалтерии, ни в электричке.
Говорят, что контролер-зайцепас высадил его на неизвестной остановке, и теперь архитектор не может найти дорогу домой, потому что ему координаты не в той системе выдали.
Экономист на колесикахЭкономист на колесиках
Однажды один архитектор не пошел на работу. Он остался спать у себя дома. Но тут его чуткий сон прервало радио. Странный голос сказал: «Архитектор, архитектор! Экономист на колесиках уже нашел район, который ты проектируешь!» Архитектор проснулся, но значения сказанному не предал и пошел на кухню завтракать. И только он поднес кружку ко рту, как тот же голос по радио сказал: «Архитектор, архитектор! Экономист на колесиках уже нашел поселение, которое ты проектируешь». Архитектор напрягся, но он все еще не допил чай. И вот когда он уже собрался мыть чашку, странный голос вновь оповестил: «Архитектор, архитектор! Экономист на колесиках уже нашел населенный пункт, который ты проектируешь, и всё! Всё перепроектировал по-своему!» Архитектор вскрикнул и разбил любимую кружку. Больше он уже никогда не увидел свое проектируемое поселение.
Похититель сновПохититель снов
Однажды один архитектор, плотно покушав и прочитав «Отче наш», уснул на рабочем месте. А когда проснулся, обнаружил, что кто-то тихонечко украл его сон. Он пришел домой, попытался увидеть сон, но ничего не получилось. Больше он уже никогда не видел снов: ни с четверга на пятницу, ни с пятницы на четверг.
На другой день плотно покушал экономист и тоже уснул на рабочем месте. История повторилась – у него украли сон.
Также случилось и с инженером, и с бухгалтером, и с геодезистом... Только кто уснет на рабочем месте – хоп! И сон похищен. Сотрудники долго искали, кто же похищает их сны. И вот однажды на своем рабочем месте заснул завхоз. Сотрудники подкрались к нему и вытащили у него ключи от кладовки. Когда же дверь кладовки отворилась, то все увидели, что там хранятся их похищенные сны, записанные на DVD-диски и подписанные: «приключения», «эротика», «триллер».
Оказывается, завхоз похищал сны своих сотрудников и записывал, чтобы потом крутить фильму водителям.
Рождественская сказкаРождественская сказка
Один очень бедный архитектор в канун Рождества закончил работу и отправился домой. Денег у него не было, и на корпоратив он не пошел. Вокруг светились дорогие рестораны, в одном из которых его сотрудники праздновали Рождественские праздники. У Архитектора не было ничего кроме коробки спичек. Архитектор зашел во двор этого ресторана и решил с горя поджечь ресторан со всеми сотрудниками, чтобы погреться. Но только он зажег спичку, как услышал звон колокольчиков и перед ним явился черный-черный Дед Мороз. «Слюшай, дарагой, - сказал ему Дед Мороз, - Харошо ли ты сэбя вёл в этом годю?» Архитектор испугался и заплакал. Дед Мороз пожалел его и забрал к себе в сани. Всю ночь возил его черный Дед Мороз по самым дорогим ресторанам города, а на утро сотрудники нашли архитектора на улице